Что вы еще не знаете о послеродовой депрессии? Что еще о ней не слышали? Сейчас мы (самые разнообразные помогающие специалисты) трубим об этом громко и во все стороны. И все же у меня нашлось кое-что еще. И ввиду важности темы, буду писать очень подробно. Так вот, давайте на этот раз поговорим о послеродовой депрессии и мужчинах, ваших партнерах.

КАК ПАРТНЕР МОЖЕТ ПОМОЧЬ СНИЗИТЬ РИСК ПОСЛЕРОДОВОЙ ДЕПРЕССИИ

Для начала, мы очень надеемся получить от наших партнеров помощь и поддержку не только во время беременности (с этим чаще всего проблемы не возникают), но и после рождения ребенка. Ведь именно это поможет заметно снизить риск послеродовой депрессии или выйти из нее. Однако, просто сказать – “Мне нужна помощь” своему партнеру – не достаточно. Лучше очень четко ему разъяснить, что конкретно вам нужно. А вы сами это знаете? После родов, вероятно, вы полностью переключитесь на ребенка, и есть довольно большой шанс, что забудете о ваших собственных потребностях. Каковы же они?

Что нужно молодой маме после родов (и не важно, каких по счету)?

1. Базисный уход, удовлетворение физических потребностей! Маму надо кормить (нести ей еду прямо туда, где она сидит и кормит ребенка), следить, чтобы она отдыхала, восстанавливаясь после родов, чтобы спала достаточно, не пытаясь выполнять какие-то домашние дела, пока ребенок спит.
2. Удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей молодой (и любой!) матери. А вот об этом часто вообще никто не думает и не заботится. Вот что я имею ввиду:

• Потребность в ощущении безопасности. Женщине нужно ЗНАТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ, что есть, кому позаботиться о ней и ее ребенке. Это зависит во многом от партнера и других близких людей. А что нужно конкретно ВАМ, что бы чувствовать себя в безопасности? Подумайте, и расскажите своему мужу и другим родственникам, КАК они могут вам дать понять, что вы в безопасности.
• Признание окружающими того факта, что вы способны ухаживать за ребенком. (А нередко можно слышать вместо этого – “у тебя мало молока, ты не так его держишь, ты его избалуешь”, старшие родственницы пытаются вырвать у вас из рук плачущего ребенка, чтобы сделать все “как надо”, и в таком духе). А вы? Что поможет именно вам знать, что вы справляетесь? Дети иногда кричат и вы не всегда сможете их быстро успокоить, и это не значит, что вы плохая мать! Подумайте, что вам придаст уверенности в себе?Нередко это – хорошая информационная подготовка к материнству, приглашение профессионалов, которым доверяете, если чувствуете, что нужна помощь, поддерживающее, а не осуждающее, внимание со стороны мужа. Каких слов и действий вы от него ждете, если не достаточно уверены в чем-то? Расскажите ему об этом! Попросите вызвать хороших консультантов и “прикрыть” вас от тех, кто лишь осуждает и запугивает вас.
• Признание вашего права на ошибки при уходе за ребенком (да и при воспитании будут ошибки, не сомневайтесь даже 🙂 ). И, поверьте, ничего не случится, если один раз вы его переохладите, или не докормите, или возьмете неловко на руки, или что нибудь еще – вы всему вскоре научитесь. Договоритесь заранее с мужем, чтобы не лез к вам с обидной критикой. Если он знает как делать правильно – попросите показать, а что-то, что у него получается лучше – и вовсе можно было бы ему делегировать, как думаете?
• Признание ваших чувств, которые после родов бушуют, как буря! (Про Baby Blues наверняка уже слышали). Не важно, что это из-за гормонов – чувствуете-то вы по-настоящему! Слезы – горькие, тревожность – вполне реальная, даже если поводы не значительные. Поговорите заранее и об этом, ведь многие мужчины, особенно если они не были на курсах подготовки к родам, об этом просто не знают. А потом, если вас “накроет”, просите выслушать, понять, и постараться убрать даже незначительные раздражители (будь то немытая посуда, или гости, вызывающие напряжение). Если что-то, даже незаметное для других, вас очень расстраивает – попросите помочь решить эту проблему. Вы не на всегда останетесь такой чувствительной. Гормональный балланс вскоре наладится, да и к новой обстановке постепенно привыкнете, и станет значительно легче жить.
• Ваша потребность в общении с другими взрослыми людьми. Нет, я не имею здесь ввиду, что надо сразу после родов приглашать гостей, но когда наладится быт и грудное вскармливание, необходимо заботиться о том, чтобы мама не сидела одна с ребенком, запертая в четырех стенах. Как бы ребенок ни радовал вас, вам необходимо разговаривать и общаться со взрослыми, равными вам людьми. Вам нужно подобрать круг общения, если старый недоступен или перестал подходить вам. И конечно, лучше объяснить мужу, как необходимо вам его присутствие, внимание и общение, совместные занятия и т.д. Мужу некогда, он работает с утра до ночи? Обсудите это с ним, он может не понимать, как вам нужно общение с ним. Не находите никаких возможностей или даже не чувствуете потребности общаться друг с другом? Не стоит запускать ситуацию, тут лучше обратиться к семейному терапевту.
• Что еще? Каковы именно ваши потребности, о которых я не упомянула? Расскажите об этом в комментариях, это очень важно!

Итак, если вы сумеете заранее донести это до вашего партнера, а он поймет и постарается помочь – вы снижаете риск заболеть послеродовой депрессией.

КАК ПАРТНЕР МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ

Снижать риски, конечно, важно и нужно, но послеродовая депрессия иногда совершенно не зависит от внешних факторов, а происходит из-за гормонального дисбаланса в организме, или из-за каких-то дефицитов (например, железа, витамина Д и других – на это можно, конечно, повлиять). Тогда важно, чтобы ваш муж или другие близкие могли своевременно заметить ваше состояние, даже если вы сами его отрицаете (а это как раз одно из свойств депрессии – ее “владельцы” совсем не замечают ее у себя). А поэтому, предупредите его ЗАРАНЕЕ о признаках, расскажите ему о специальных опросниках и анкетах, которые помогают самостоятельно определить депрессию.

Вот НЕКОТОРЫЕ признаки депрессии:

• Сильная тревожность, страх без серьезной причины;
• Раздражительность или наоборот полная апатия, безразличие;
• Чувство вины;
• Чувство безнадежности;
• Мысли о причинении вреда себе или ребенку, суицидальные мысли;
• Проблемы со сном – бессонница, или наоборот, женщина спит слишком много, буквально не может проснуться;
• Частые слезы, даже по мелочам;
• Проблемы с концентрацией внимания и с памятью;
• Трудности в принятии решений;
• Женщина перестает следить за собой, своим внешним видом;
• Потеря аппетита или наоборот, переедание;
• Ощущение, что не может выполнять простые повседневные обязанности;
• Отсутствие интереса к ребенку, или наоборот, излишняя тревожность по отношению к нему;
• Отсутствие эмоциональной реакции на ребенка – при этом все действия по уходу за ним выполняются безукоризненно;
• Потеря интереса к вещам и занятиям, которые раньше нравились и доставляли удовольствие;
• Потеря чувства юмора, женщина теряет умение видеть смешные стороны в происходящем;

Если некоторые (даже если только парочка) из этих симптомов присутствуют больше двух недель – важно скорее начать действовать. Скорее – потому, что пока дело не зашло слишком далеко, можно все исправить с помощью психолога, без лекарственной терапии. Но если депрессия сильно запущена, без помощи психиатра скорее всего не обойтись, и это вовсе не значит, что придется бросить кормление грудью – в наше время можно подобрать совместимые с кормлением лекарства.

КАК ВАШ МУЖ СМОЖЕТ ДОНЕСТИ ДО ВАС, ЧТО ПОДОЗРЕВАЕТ У ВАС ПОСЛЕРОДОВУЮ ДЕПРЕССИЮ?

Как вы уже читали выше, один из подвохов депрессии – ее незаметность самому страдающему от нее. Поэтому, повторюсь, обсудите все это заранее, “на берегу”. Возможно, ваш муж или близкие заметят у вас признаки, а вы будете все отрицать, говоря “Я просто устала”, “Это просто стресс”, и т.д. Договоритесь с мужем о том, что если он заметит, что ваше “я устала” не проходит после отдыха, а когда обстоятельства, вызвавшие ваш “просто стресс”, уже отсутствуют, а вы остаетесь подавлены – пусть честно скажет, а вы честно выслушайте. Вот мне бы в такой ситуации помогло бы что-то вроде: “Дорогая, я вижу, что тебе плохо. Это длится уже некоторое время. А ты важна для семьи, для меня, для детей. Мы все хотим, чтобы тебе было хорошо, чтобы к тебе вернулись силы и настроение, мы хотим улучшить твое состояние, оно сейчас явно не нормально, ты от него страдаешь, а мне (нам) больно на это смотреть. Нам важно, чтобы тебе стало легче, давай обратимся за помощью”. Конечно, человек в более-менее нормальном состоянии такое воспримет адекватно, согласится пройти какие-то дополнительные проверки, поговорить с психологом, например, а женщина в глубокой депрессии может подумать “ничто уже не поможет”. Вот это-то уж точно явный признак, что за помощью бежать надо срочно! Подумайте, что могло бы помочь вам сдвинуться с мертвой точки? Если вам что-то подобное скажет кто-то со стороны (иногда семья не замечает, а какой-нибудь зашедший человек, подруга, консультант по ГВ, медсестра, делающая прививку ребенку – могут обратить внимание) – пожалуйста, прислушайтесь.

Вам плохо, но никто ничего подобного не говорит? (Может быть, вы мать одиночка, а я тут про мужей).

Вы не верите, что можно из этого вылезти? И не надо, и не верьте. Но ВСЕ РАВНО ПОЗВОНИТЕ кому-то, скажите, что вам плохо и попросите отвести вас к врачу. Вас вытянут, поверьте. Врачи это умеют. Если вы одна, и вас настигает подобное состояние, пожалуйста, вспомните, что вы читали об этом мою статью, и я просила вас о себе позаботиться, даже если совсем не хочется. Вспомните, что в норме человеку НЕ СВОЙСТВЕННО ни при каких условиях хотеть умереть или считать что ВСЕ ПЛОХО, чувствовать себя без конца виноватым или жить все время в страхе и тревоге. Когда организм работает нормально, хоть какая-то доля оптимизма будет, даже если жизнь трудна. Человеческий организм настроен на выживание, а если у вас не так – значит, вам нужна помощь, даже если вы не верите, что вам возможно помочь. Постарайтесь вспомнить это и из последних сил обратиться за помощью. НАСТОЛЬКО плохо молодой матери после родов быть не должно. И помните, депрессия излечима.

КАК ВАШ ПАРТНЕР МОЖЕТ ПОМОЧЬ ВАМ ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ ПОСЛЕРОДОВОЙ ДЕПРЕССИИ

В первую очередь, важно как можно раньше обратиться за помощью, поставить диагноз, и начать лечение. А у вас нет на это ресурсов. Пусть партнер отведет вас за ручку. Психотерапевт, если нужно, вместе с психиатром, знают, как лечить. При депрессии часто нет ни желания, ни сил из нее вылезать, и поэтому так нужны специалисты, чтобы вырвать вас из этого порочного круга. А партнер может поддержать вас в процессе лечения, примерно так же, как описано в начале статьи, помочь высвободить ресурсы для выздоровления, сняв с вас нагрузку, оградив от критики и т.д. Может быть, надо, чтобы он проследил, что вы не забываете выполнять назначения врача, возил вас на сеансы к психотерапевту, занимался больше детьми. Одним словом – разрешите ему вам помогать, ведь вы ему важны. Помните, что вы не останетесь так бессильны и беспомощны, это не на всегда, у вас сейчас депрессия, это болезнь и вы поправитесь, и все встанет на свои места.

ВАШ ПАРТНЕР НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ВИДИТ ЧТО ВАМ ПЛОХО, И ВАМ НЕ УДАЕТСЯ НИКАК ЭТО ДОНЕСТИ ДО НЕГО?

Помните главное – если вы больны, а вас обвиняют и не хотят помогать – вы не виноваты, проблема не в вас! Тогда ищите помощи у других – друзья, родственники, соц. работники, в конце концов.

ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ БЫВАЕТ И У МУЖЧИН!

Депрессии после рождения ребенка подвержены и мужчины, хотя процент послеродовой депрессии у мужчин заметно ниже, чем у женщин. Есть определенные предпосылки, повышающие риск. Например, депрессия, пережитая мужчиной в прошлом, чрезмерная нагрузка, резко возросшая финансовая ответственность, стресс на работе в то время, как в семье произошли большие перемены, депривация сна, отсутствие поддержки и помощи со стороны близких, и, конечно, депрессия у жены. Проблема здесь в первую очередь в том, что мужчины еще реже, чем женщины, готовы признать факт, что у них депрессия, и обратиться за помощью. А симптомы депрессии у мужчин могут очень запутывать, потому что их внешние проявления не похожи на то, что мы привыкли считать депрессией.

Каковы признаки депрессии у мужчин?

• Чрезмерный уход в работу, в компьютерные игры;
• Раздражительность вплоть до проявления агрессии;
• Усталость, апатия;
• Тревожность;
• Поиски виноватых (в смысле, что это не у меня проблема, а начальник виноват, теща, жена…)
• Появление симптомов на физическом уровне – снижение либидо, повышенное давление, проблемы с сердцем, боли в спине;
• Аддикции (курение, алкоголь);
• Суицидальные мысли, безнадежность;

Как с этим справиться?

Начать с того, что не списывать изменения в поведении мужа на резко изменившийся характер, а подумать, не похоже ли это на проявления депрессии. Предложить пройти те же тесты, попросить обратиться за консультацией. Объяснить, что если это депрессия, сама она не пройдет, потому что у человека в депрессии нет сил что-то менять. А чем дольше он не в состоянии действовать и менять что-то в своей жизни к лучшему, тем глубже погружается в депрессию. Поэтому надо, чтобы кто-то извне прибавил ресурсов, дал силы на выздоровление, тем или иным способом. Постарайтесь объяснить мужу, что все можно исправить. А если вы оба в депрессии? Идите к психотерапевтам и врачам. Вы нужны вашим детям. А депрессия, как мы уже говорили, лечится.

ЧТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОСЛЕРОДОВОЙ ДЕПРЕССИЕЙ

Ну и в качестве заключения, хочу напомнить, что временные эпизоды грусти, трудности, недосып, некоторое количество стресса сами по себе не являются депрессией. Для человека нормально испытывать разные эмоции. После рождения ребенка вы не обязаны все время скакать от радости и чувствовать себя счастливой. Вы можете не только радоваться. Вы можете уставать, беспокоиться о ребенке, с трудом привыкать к новой жизни, можете даже где-то оплакивать свою прежнюю, свободную жизнь, в которой не надо было ни о ком заботиться. Это нормально. Если большую часть времени вы чувствуете себя нормально, у вас есть силы и энергия на жизнь, на детей, семью, работу, общение с людьми – все в порядке, вы вполне справляетесь. Первый год родительства – это год перехода, привыкания к новой ответственности, адаптации к новым условиям и к требованиям, которые жизнь теперь предъявляет вам. Иногда кажется, что семья трещит по швам, настолько непростым может оказаться этот переход. В таком случае постарайтесь обратиться к семейному психотерапевту, это может помочь поставить все на свои места.

А я желаю вам мягкого и приятного материнства, пусть оно будет счастливым. Берегите себя!

* При написании статьи я воспользовалась некоторой информацией от психолога и психотерапевта Бориса Фрейдина. P.S. Поделитесь в комментариях своим опытом на эту тему – это важно, я знаю, что другие мамы потом внимательно читают комментарии и это помогает им!